माँ :- रुको… मैं कहती हूं “बेटा… डु आ…. डु आ …”😃😝😂🤣😜

लोग तला हुआ वड़ा-समोसा खा लेते हैं, चाहे वो किसी भी तेल में तला हो….~ गटर के पानी से भरी पानीपुरी खा लेते हैं….~ फुटपाथ पर उड़ती धूल के पास भाजीपाव खा लेते हैं….~ कोक और पेप्सी का ज़हर रुपये खर्च करके पेट में उतारते हैं….~ सिगरेट पीते हैं, तंबाकू चबाते हैं, मुँह में मावा…

पत्नी सुबह-सुबह मेकअप कर रही थी। पति ने देखकर हैरानी से पूछा, ‘इस वक्त मेकअप?’ पत्नी: तुम चुप रहो, मुझे अपने फोन का लॉक खोलना है। मैंने पासवर्ड के तौर पर अपना चेहरा ही रखा है और अब ये गलत पासवर्ड कह रहा है। 🤣😂🤣🤣 पत्नी: शादी के कुछ समय तक आप रोज मेरी तारीफ…

एक लड़के ने अपने दोस्त से कहा: “स्कूल में मेरा रिजल्ट देखकर मुझे बताना,लेकिन याद रखना अगर मेरे पापा वहां बैठे हों तोअगर मैं एक विषय में फेल हूँ तो“एक वैष्णव का जय श्रीकृष्ण” कहना,दो विषय में फेल हूँ तो “दो वैष्णव का जय श्रीकृष्ण कहना”ताकि मैं समझ जाऊँ।”उसका दोस्त रिजल्ट देखकर आया,घर पर लड़के…

एक महान पत्नी ने एक महान चित्रकार से उसका चित्र तैयार करने को कहा…काफी सोच-विचार के बाद उसने चित्रकार से कहा…गले में 100 तोला सोने का हार भी डाल देना…चित्रकार ने चित्र बनाने के बाद पूछा, “बहन, आपने ऐसा चित्र क्यों बनवाया?”महान पत्नी ने जवाब दिया, “कभी मैं मर जाऊंगी तो मेरे पति दूसरी शादी…

एक समय था जब सुबह-सुबहश्याम बांसुरी बजाता था तबगोपियां बाहर आती थीं…आज का समय है जबकचरा वाला सायरन या सीटी बजाता है,तब महिलाएं बाहर आती हैं…🤣😂🤣🤣 तू कहां है?अरे जहां है, वहीं रह5-10 मिनट के लिए…क्योंकि बाहर बंदर पकड़ने वालेआए हैं।दोस्ती में थैंक्यू नहीं बोला जाता हो…पागल, इतना तो तेरे लिएकर ही सकता हूं…🤣😂🤣🤣

एक शोध में पाया गया है कि,पत्नी से बात करने से आदमी का तनाव कम होता है दिल का दौरा पड़ने का खतरा कम करता है,ट्रेस स्तर कम हो जाता है और मानसिक आराम मिलता है।केवल शर्त यही है की …..पत्नी खुद की नहीं होनी चाहिए….!!!😜😅😜😜😅😜 घर आके, अगर दहलीज पर थोड़ी नाजुक अपरिचित महिलाएं चप्पलों को…