बड़ी समस्या तो तब शुरू होती है, जब “ससुरी गई कहां ?”🤣😂🤣🤣

पत्नी: तुम्हें याद है मैंने कौन सी साड़ी पहनीथी जब तुम मुझसे पहली बार मिलने आये थे?पति: नहीं मुझे याद नहींपत्नी: इसका मतलब तुम मुझसे प्यार नहीं करते…पति: नहीं ऐसा नहीं है, जो आदमी पटरी पर आत्महत्या करने जाता है.वो नहीं देखता कियह राजधानी है या शताब्दी…😝😝😝 एक अवलोकन:शादीशुदा आदमीजब दस साल बादअपनी पत्नी के…

5 प्रकार के शाकाहारी लोग हमारे गुजरात में…(1) शुद्ध शाकाहारी।(2) अंडा (Egg) वाला केक खाता हूँ,पर आमलेट नहीं।(3) अंडा खाता हूँ, पर चिकन नहीं खाता।(4) पीता हूँ तो खाता हूँ,नहीं पीता तो नहीं खाता।और ये खास..(5) बाहर खाता हूँ, पर घर में नहीं खाता।🤣😂🤣🤣 पप्पू: ओ चोपड़ा अंकल,आप चेमिस्ट हो ना?काका: हां बेटा…पर वो चेमिस्ट…

पत्नी: मुझे यह समझ में नहीं आता किमैं कितने सालों से करवा चौथ का व्रत नहीं करती,तो भी आप स्वस्थ कैसे हैं।पति: मैं बहुत नियम संयम से रहता हूँ इसलिए।पत्नी: मुझे मूर्ख समझ रहे हो?सच-सच बोलो वह कौन है जोतुम्हारे लिए करवा चौथ का व्रत रखती है?इतना कहकर पत्नी ने उठा लिया बेलन…🤣😂🤣🤣 पति: हमारी…

पत्नी सुबह-सुबह मेकअप कर रही थी। पति ने देखकर हैरानी से पूछा, ‘इस वक्त मेकअप?’ पत्नी: तुम चुप रहो, मुझे अपने फोन का लॉक खोलना है। मैंने पासवर्ड के तौर पर अपना चेहरा ही रखा है और अब ये गलत पासवर्ड कह रहा है। 🤣😂🤣🤣 पत्नी: शादी के कुछ समय तक आप रोज मेरी तारीफ…

अगर तुम्हें दुनिया का सबसे बड़ा युद्ध देखना है तो…अपनी पत्नी से कहो, चलो लंबे वेकेशन पर चलते हैं…और फिर उसके साथ पैकिंग करो…और फिर कहो – रहने दो, मन नहीं है…अगले साल चलेंगे!!!!🤣😂🤣🤣 लड़का: तुम बहुत क्यूट हो!लड़की: थैंक्यू।लड़का: तुम मेरी प्रिंसेस हो!लड़की: ओह, थैंक्यू!बाकी बताओ, अभी क्या कर रहे हो??लड़का: मज़ाक!!!🤣😂🤣🤣

कल दोपहर चार बजे पत्नी का फोन आया!! इमोशनल होके हल्का-सा सॉरी कहा!! लगभग रोते हुए कहा…“अब से कभी भी तुम्हारे साथ ऊंची आवाज़ में बात नहीं करूंगी।तुम्हारी हर बात ध्यान से सुनूंगी और उस पर अमल करूंगी। जो कहोगे वही करूंगी…”मेरा नर्म दिल भी पिघल गया। राम जाने!!! किसकी पत्नी थी, लेकिन अच्छा लगा।😃😝😂🤣😜…